м€®¥Ћџana™Ｏ(≧∇≦)Ｏ Pø®qüë ë§të ë§ mî çåmînø Øtåkü!! ( ｡◕‿‿◕｡)

“_¿Qué prefieres? ¿Salud, Dinero o Amor?”_ Preguntó la mesera con una sonrisa digna de anuncio de pasta de dientes luego de que escuchó el sonoro estornudo.

_¿Sólo puedo elegir uno?_ Preguntó, observandola por el rabillo del ojo al tiempo que tomaba una servilleta para limpiarse la nariz y con la otra mano recogía el cambio de su compra.

_”Así es, sólo uno.”_ Su sonrisa se mantenía igual, en espera de una respuesta.

Giró sobre sus talones luego de echarle una última mirada de indecisión a la sonriente mesera. Caminó bajo la lluvia una vez fuera del establecimiento. El aire frío jugueteaba por su piel y hacía fiesta con sus cabellos. El alma se le encogía a cada paso que daba y no por el clima tan cambiante…. Sino porque, cuándo lo has perdido todo…. Es muy difícil escoger.

Miraba fijamente la pantalla de su teléfono móvil. Veía su tenue reflejo a través del mensaje que escribía mientras caminaba en la calle. Cada día hacía lo mismo: Mandaba un mensaje al mismo número. Te amos, te extraños, anécdotas raras y divertidas, apodos cariñosos. Siempre igual y esta vez no sería la excepción. Releyó el texto para comprobar la ortografía y buscó entre su lista de contactos aquél nombre que conocía bien. Durante unos segundos apareció un icono de envío. Suspiró al leer en la pantalla la leyenda de “Mensaje enviado”. Retomó su rumbo hacia ningún lugar, sabía muy bien que nadie leería sus mensajes, ese móvil se había perdido hacía meses y su dueño había desaparecido de su vida. Sonreía, con un dejo amargo. Pero esos mensajes eran lo que le hacía sentir que tenía a alguien a quién contarle sus ires y venires, que pertenecía a algún lugar dentro de ese mundo tan raro en el que no encaja y más bien, desentona. De vez en vez, se autorecrimina por torturarse de ese modo… Y sabe que en esa eterna batalla de corazón vs razón hay bajas constantes de sentimientos y pensamientos.. Así pasan sus días, sin saber que en algún lugar, alguien lee sus mensajes y sonríe con melancolía, envidiando al dueño del teléfono que encontró hace meses en la calle, sin atreverse a contestar aquellas palabras de afecto ajeno que de algún modo había hecho suyas para aferrarse a la vida.

Mi amor,  si, me atrevo a llamarte así porque es lo que eres, mi amor. ¿Qué puedo decirte? Me parece tan irreal la situación, digna de novela de las ocho…. No sabes de mí, ni tampoco que me quisiste (aunque quiero creer que a pesar de la niebla de tu memoria, hay un vestigio de ese cariño).

Te seré sincera, la primera vez pensé que era una broma pesada de tu parte, pero sé que no te gustan esas bromas ni tampoco lo harías por hacerme llorar. Fue difícil, no lo niego…. Notar que era real ese olvido, esa desaparición de tus memorias… no sólo yo, sino muchas otras cosas.  Pero, soy terca y te amo demasiado cómo para rendirme.  Sé que no es la primera vez que tu memoria falla y yo… yo estoy acostumbrada a que me olviden.

No te mentiré, no soy la mejor ni la más bonita….  No tengo el tipo de belleza estándar. Eso me hace especial ¡Viva yo!

Sé que eres un hombre ocupado, muy amable y profesional. Eres guapo, reconocido por tus logros cómo médico, te gustan los niños… ¡Todo un fetiche para las mujeres! A mi no me extraña que te hagan ojitos y te den tarjetitas.

Tengo miedo, amor.  No miedo a que me olvides, sino miedo a que no quieras conocerme de nuevo…. Que pienses que estoy jugando, que es una broma pesada…. ¡Jamás me atrevería a hacerte algo así! No sabes cómo he temblado al escribirte cuándo me has olvidado, ni idea tienes de cuánto lloré,  ni las veces que me decía a mí misma “Ya no le digas más…. Mejor así, no lo incomodas”

Pero…. Pero no puedo evitar querer saber de tí y de Martina. ¿Por qué? Porque los amo, porque me preocupan…. Porque soy así. Porque ya dolía de por si el estar lejos, cómo para preguntarme cada día si es que me sigues recordando.

A pesar de eso, agradezco que de todo lo que pudiste olvidar, haya sido yo y no la nena… Porque ella te necesita mucho más que yo, ha pasado por tanto y tú eres el mejor papá del mundo mundial. ¿Recuerdas cuándo supiste la verdad? Pobre de tí, amor… Estabas tan nervioso pensando que ella no te querría y yo te he dicho que de seguro te adoraría con lo chulísimo que eres ¡Lloré de felicidad cuándo me contaste que te llamó “Papá” y te dejó todo embarrado de chocolate! Pasamos toda la noche viendo juguetes, y un nuevo señor botones para ella y al final decidimos que un tigre era mejor para cuidarla. Cuándo ha recaído, me he preocupado tanto…. Chiquita, tan débil que estaba y tú no te despegaste de su lado.  Yo le conté el cuento que es sólo para ella, mediante el micrófono. (Siempre se queja de que papá no sabe hacer las voces). Me alegró haberla podido divertir así ¿No te lo he dicho ya? Para mí, es mi nena…. La quiero muchísimo.

También sobre tu salud, no creas que no me preocupo, mi vida. No sabes cómo me trepé por las paredes cuándo me enteré de que tuvieron que operarte de emergencia. ¡Lo que hubiera dado por estar cerca, mimarte mucho cómo debe de ser! Y qué decirte de la vez que casi te mueres de neumonía….. ¡Si no fuera por Martina, tan chula, tan inteligente que es para meterse a tu msn y avisarme….. No quiero ni pensar en qué pudo pasar, en serio que no!

Soy así, cariño…. Me preocupo por ustedes. No soy de mucha utilidad, pero puedo decirte que siempre estaré ahí para ustedes

Podría pasarme diciéndote muchas cosas, mi amor…. Muchísimas. Sé que me preguntarás muchas cosas, que dudarás de otras, que sentirás curiosidad. Bien lo sé. Pero… ¿Sabes? Creo que este tipo de cosas son las que le dan sazón a la vida. ¿No crees?

No te pido que me recuerdes, ni me reconozcas… Sólo… Sólo conóceme de nuevo.

Matando el tiempo mientras no había nada que hacer en el trabajo, comentaba con unos compañeros sobre series de tv. Recordé E.R (Urgencias, en otros lugares) y no pude evitar babear con el ícono de la serie, George Clooney.

Babeaba (literalmente) cuándo lo veía en pantalla. Ocupa el tercer lugar entre mi lista de doctores favoritos. Le resto puntos porque no es doctor de verdad ni está tan guapo cómo el primer lugar. El segundo lugar lo lleva el Dr. Paredes (mi médico de confianza dónde antes vivía y aunque no es un galán, es un doctor simpático y muy bueno).

El primerísimo lugar se lo lleva Daniel, que aparte de ser muy pero muy guapo (y mío!!!) es el mejor hombre del mundo mundial y un excelente doctor. *¬*¡¡¡ Le gana a Clooney por mucho!!!…. Y la bata le queda mejor *¬*

Hubo un tiempo, cuándo era incluso más joven, que me conformaba con soñar, con ver los castillos aéreos que alguien más construía… Yo deseaba habitar ese castillo tan bellamente adornado. Intenté, por todos los medios llegar a él. Escalé plantas de habichuelas, usé catapultas, intenté usar mis alas, desgasté mis garras con tal de subir. Y cuándo lo logré, todo se vino abajo. Los castillos en el aire no soportan mucho peso. No dolió ver ese hermoso castillo, tan bello por fuera…. desmoronarse ante mis pies…. Dolió el hecho de que nadie más, sino yo, se atrevió a subir ahi. Que por dentro estuviera vacío, gris, dañado en medio del olvido.

Las heridas tomaron su tiempo en sanar. Tomé una postura reservada hacia los castillos en las nubes: No son un sitio seguro para vivir. Me convertí, entonces, en reubicadora de esos castillos. Toma esfuerzo, mucha paciencia y sobretodo, determinación, el hacer que queden sobre cimientos, en tierra firme. A veces se desquebrajan los muros, o pierden su forma original… Esto puede ser una mejora o una tragedia. Resanar la arquitectura tiene su chiste, llenar esos castillos de lo necesario para que sea habitable requiere de mucho esfuerzo. Pero lo más importante, se requiere de otras manos que ayuden a emparejar los relieves del piso mientras las tuyas ponen la última capa de pintura…. Sobretodo si ese castillo es para más de un habitante.

Escuché esta canción y no pude evitar pensar en él.  Siempre pienso en él, pero hay algunas canciones que me hacen recordarle más.  ¿Cómo no,  si lo amo?

En este punto de mi vida, si hago retrospectiva, y veo a mi yo de 16 años, preocupada por todo lo que pasaba y no entendía, le diría sin duda que habrán tiempos mejores, personas mejores. Le daría quizás, el consuelo de que va a encontrar aquello que le hacía falta en ese inmenso vacío del corazón. Contaría acerca de la princesa que no se enamoró del príncipe, pero sí del rey. No podría ser tan cruel cómo no advertirle que necesitará fortaleza, cómo nunca antes, para enfrentar lo inesperado…. Recordarle que el villano no es siempre el más obvio. Que la princesa no es siempre la que espera sentada en la torre, sino que puede domar al dragón y patear al príncipe fastidioso para comenzar su cruzada personal. Hacerle notar que no sólo puede imaginar cómo se siente, sino también volar con sus propias alas.

Le recordaría que existen encantamientos, pruebas y miles de artiulgios más. La distancia se acorta gracias a las alas, pero el dolor se aminora por la fuerza de su coraje, de su corazón. Cuándo llegue a dónde está el rey, él no recordará haberla encontrado en el bosque aquella vez, ni haber curado sus alas……. No sabrá su nombre ni tampoco que hubo un tiempo en que se amaron. Ni siquiera tendrá presente los castillos en el aire que mandó a construir para ella. Y la princesa, querrá llorar, sentirá morir… por un momento, pues si recorrió tantos kilómetros, enfrentó iguanas gigantes malditas, repateó al príncipe fastidioso, esperó tanto, tanto para ver a su adorado rey, no dudará en que puede lograr que recuerde a la niña de ojos misteriosos, traviesa y a la que le hizo una promesa aquella vez. Porque no es una princesa cualquiera, porque no es una persona cualquiera; porque es la más fiel y apasionada tigresa.

Eso, eso le contaría a mi yo de 16 años…. para que se acordara de ello muchos años después, cuándo la indiferencia del rey le golpee de lleno y no duela. Para que  así, ella no dude en romper maleficios y cualquier norma que le impida reclamarlo cómo suyo a la primera oportunidad…. Para que pueda verlo a los ojos con una sonrisa y acto seguido caminar hacia él, tomarlo de la corbata, besarlo y derribarlo… Porque no existe mejor método para la amnésia del rey y porque los tiempos de la Bella Durmiente y Blanca Nieves se acabaron: Las princesas pueden ser aguerridas y con el fuego en el alma, pueden luchar por quiénes aman, son capaces de lograrlo todo, de brillar incluso cubiertas de barro, de estar llenas de locura y hasta de perversión, de no seguir las leyes de la sociedad, de ver más allá del físico y las credenciales, de no temer sangrar y de curar heridas, de ser madres sin haber concebido siquiera. Las princesas también pueden aventarse al ruedo, aventurarse teniendo un futuro incierto, hacer el ridículo, romper lo establecido, ser llamadas locas y pervertidas y sentirse orgullosas de ello, comer con los dedos y embarrarse toda,  ir contracorriente,  son capaces de arriesgarse y no arrepentirse por ello.

Me contaría la historia a mí misma, si, para ver las adversidades cómo simples contratiempos, giros de la trama que hacen que el cuento valga la pena.  Si todo fuera fácil, nada valdría la pena realmente.  Y ese rey…… Ése adorado rey, lo vale todo.

Ayer, murió Ferrau. En la veterinaria no me avisaron. Fui hace rato por su cuerpecito. Me encargué yo misma de enterrarlo. Chiquito…. La encargada me dice que no sufrió, que se fue tranquilo…. Pero yo lamento no haberlo tenido conmigo, para regalonearlo en sus últimos momentos…….

Se me había olvidado contar sobre él. Llevamos una semana adaptándonos y pues más bien que mal, ninguno ha sido mordido (gravemente) por el otro.

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Hace tiempo que quería una mascota, pensaba en un gato, pero….. Conociendo las limitantes de la casa, el no tener un patio, los vecinos hijos de puta que odian a los gatos, y varias cosas más que, por afinidad, sé bien que no dejan a los felinos ser y estar….. Hace tanto, tanto tiempo que no tengo un perro en casa, desde Lobo, que murió hace cinco años y que siempre tenía que permanecer en la azotea, y se me partía el corazón tener que dejarlo allí, y que a pesar de eso, siempre intentara derribarme y darme lametones por toda la cara. Cuándo murió, yo no estuve allí, estaba en la uni. Simplemente supe que se murió y lo habían ido a tirar por ahí. Ni una tumbita para recordarlo, solamente la memoria.

Francamente, no pensaba volver a tener un perro. A mí me gustan los perros grandecitos, tipo pastor Alemán, y justamente vendían, junto a Ferrau, un cachorro de ese porte, supuestamente un perro ovejero. Ferrau es, supuestamente, un perro miniatura. El chico me hizo un descuento por cualquiera de los dos. Tentador.

Y ahí estaba mi encrucijada: Escoger.

De momento, me negué a las posibilidades de tener un perro. Ya sabía de sobra la letanía que me darían en casa. Caminé, caminé, caminé varias cuadras. Pensando en los problemas, en esa sensación de soledad que, aunque ya estoy acostumbrada, siempre cala de alguna manera, de lo agradable que debería ser que alguien, para variar, me reciba en casa. Ya había llegado a la parada de los autobuses. Entonces giré sobre mis talones, de vuelta al lugar dónde vendían a los cachorros.

Terminé escogiendo al miniatura, aunque nunca me han llamado la atención este tipo de perros, consideré que tenía más ventajas para poder tenerlo dentro de casa. Además, él me miraba a los ojos insistentemente, mientras que el grandote, esquivaba mi mirada, con desinterés. Así que, en una cajita y durante el trayecto a casa, pensé en el nombre ideal para la mascota…… De las opciones que había, Ferrau fue el que más me gustó, en parte porque es el nombre de un personaje secundario (perro, uno muy inteligente a decir verdad ) en un rol que tuve.

Y que tino he tenido con el nombre…. Para tener tres meses, Ferrau viene casi configurado xD esto quiere decir que ya avisa que quiere salir del cuarto a hacer sus necesidades o que quiere ir a pasear. ¬¬ Pero sigue siendo un cachorro a pesar de todo, y se ha comido una piedrita…. La cuál no ha evacuado y al rato tiene cita con la veterinaria. Pensaba, en lo que me habían dicho mis padres cuándo lo traje: No se va a gastar en doctores para el perro.

No pude si no, reír…… Apenas y gastan dinero por mi salud….. No saben nada de que Ferrau se tragó la piedra. No pienso decírselos. Tengo un tanto de dinero que guardé, por si necesita operación. Alguien me decía “¿por qué no lo dejas morir? Sería menos problema”. Me emputecí…… Apenas tenía unos días con Ferrau pero ya lo quería….. ¿Cómo puedes decirme que deje de querer porque no está sano? Se ama, porque se ama, sin importar qué condiciones.. Fin. Hice callar la voz.

Ahora, con Ferrau echado a mis pies, jugueteando con la tela de mi pantalón, me siento feliz de tenerlo en casa, a pesar de que se ponga malo, se queda conmigo.

¿Recuerdas aquellos tiempos, en los que siendo pequeña te seguía a pesar de tus negativas? Anoche has dicho que soy tu nena y que estoy chiquita. Me dió gracia el ver pasar algunos pedazos de recuerdos en dónde esas palabras no podían ser más ciertas (claro, sigo siendo tu nena :P).

Te extraño, te quiero, te amo, te necesito…. (Te tengo ganas, pero eso es obvio XD)

¿Te harías él que cree que la edad es un problema, sólo para que yo pueda acosarte otra vez?. Me encanta demostrarte que eres mío de todas formas. ^^

Pues me he despertado a las cinco y media de la madrugada en domingo… Esto debe ser pecado y no precisamente de esos que me encantan.

Tratando inútilmente de dormir, empiezo a divagar, a recordar cosas varias y viene a mi mente la mejor visita a la playa que tuve.

Fue un día de puente, por las festividades teníamos días libres en la universidad. Así que Toño, Bamboocha (Julio) y yo, decidimos irnos a la playa. Andabamos muy cortos de fondos así que contabamos conque nos dejaran acampar. Compramos provisiones, la hielera llena, la casa de campaña bien guardada en una de las mochilas y nos embarcamos en el autobús.

Lo chistoso es que tomamos mal el autobús y acabamos a media hora de la playa, en otra ciudad. Ellos me miraban entre enojados y divertidos.

“¿Cómo es que te equivocaste de bús?¡Tú eres la que vive por aquí!”- Me decían.

“Conocen cómo me tienen apresada en casa…. ¿Y en serio esperaban que recordara cómo llegar?”- Respondía

“No, pues tienes razón…. Ya bastante es que puedas venir”

Cómo sea, llegamos a la playa a eso de las ocho de la noche. Julio insistía en que nos quedaramos en una zona que era zona privada y se veía un tanto sospechosa.

Julio: Vamos!!

Yo: Ve a ver que tal está, si logras regresar sin que te dén violín en el proceso, con mucho gusto vamos!!

Julio: ¬¬’

Al final nos quedamos en otro lugar, no se atrevió a ir solo xD. El vigilante nos dejó quedarnos, había una familia que también acampaba. Ahi fue dónde nos dimos cuenta de nuestro error: No habíamos llevado lámpara alguna.

Amablemente nos prestaron la suya y Toño y yo fuimos en búsqueda de cosas incendiarias para armar la fogata mientras Julio se peleaba con la casa de campaña. Encontramos varias palmas secas que nos hacían ojitos y luego de juntar una buena reserva y tener la fogata ahi, Toño y yo nos poníamos a ver los colores del viento con el incienso que traíamos mientras Julio iba a zambullirse. Por esa época venía pasando por una situación difícil, así que aprovechamos el fuego para “quemar mis problemas”.

Luego de eso, nos pusimos a contar historias macabras de humanos hasta muy de madrugada.

Me gustaba el escenario que tenía frente a mis ojos, más allá de la fogata, veía a la Luna llena sobre las aguas del mar. El ritmo de las olas me apaciguaba, el aroma salino del viento en mi cara me hacía sonreír. La noche era tan bella. Fue la primera vez que estaba de noche en el mar, me sentí tan tranquila y olvidé mis preocupaciones aquella vez.

Extraño eso, el mar, la noche, los amigos y las locuras que se hacen en un momento de ocio que al final se convierten en algo memorable.

Me gusta guardar recuerdos de los buenos momentos, aunque sean pocos. Me hace creer que no importa lo mal que se pongan las cosas, siempre se puede seguir adelante.

Hace muchos ayeres, cuándo existía el “Zemm”, mi grupo de amigos de pa preparatoria, me dijeron algo que no puedo evitar recordar de vez en vez:
“Tú sacas a gente del pozo todos los días, no dejas que se hundan. Pero nadie puede sacarte a tí, ninguno de nosotros (Los Zemm) puede porque tú no te dejas ayudar.”

“¿Porque te incomoda que te quieran consentir? Te da pena hasta que te ofrezcan agua.”

¿Quién diría que alguien que es tan risueña como tú, lo pase tan mal.?”

Aclaro, este no es un post Emo ni con ganas de autoflagerlarme (y si así lo fuera, muy mi blog ¿no?). Simplemente me pongo a cavilar un tanto, estos días han sido muy estresantes y realmente quisiera desahogarme pero no encuentro el modo, y a veces escribir me ayuda.

Desde que era pequeñita, me educaron para desconfiar, para no pedir ayuda. Claro, hubiese sido mejor para mi psiquis que fuera con afán de que yo me superara y tal. Crecí con los cánones del “No puedes, no sabes, no entiendes y las personas son malas, jamás confíes”. Tampoco es que hubiese muchas personas a las que pudiese darles el título de “amigo”, optaba por vivir en los libros dónde veía que aunque el mundo estuviese en tinieblas, no toda la gente era mala…. Siempre quise creer en eso. Aún lo creo.

Es sumamente difícil para mí, ya sea por orgullo, por no querer incomodar, por muchas cosas…. pedir ayuda. Ha sido siempre un gran problema para mí. Nunca me ha gustado ser una carga, ni causar molestias a las personas que aprecio. Suelo pasar muchos momentos duros sola, es tendencia mía el callarme, ponerme la máscara con la sonrisa y montar una buena actuación para que nadie dude, para que no se preocupen por tonterías mías, que sé que seguramente no entenderían o les parezca una locura incomprensible.

Mis demonios internos revolotean sin cesar, se acuartelan en mi corazón y se encargan de dejarlo todo patas pa’ arriba, sacan a colación temores, preocupaciones, constantes errores y sobretodo, el dolor y miedo. Dolor por las traiciones, miedo a no saber que hacer. Ahogo en mi garganta gritos de ayuda que se apilan en mi corazón, muchos pensamientos zumban en mi interior.

“No seas débil”

“Sal sola de este pozo”

“Si no duele, no sirve de nada”

Hay veces que quisiera no sentir, las cosas serían más fáciles sin esta revoltura de sensaciones y emociones, tanto más fácil y no dolería tanto esta soledad a la que ya estoy acostumbrada y no sé por qué carajos me he vuelto vulnerable.

Pero cómo dice una amiga: Hay que joderse.

No me queda otra más que apechugar y comenzar a escalar el pozo. De nadie depende más que de mí, el poder ver la luz.