м€®¥Ћџana™Ｏ(≧∇≦)Ｏ Pø®qüë ë§të ë§ mî çåmînø Øtåkü!! ( ｡◕‿‿◕｡)

Es curioso cómo mis sueños a veces me dicen tantas cosas…. Algunas personas opinan que en los sueños se puede ver el pasado y el futuro; otras, que son deseos y anhelos del propio ser. Para mí, es una mezcla de ambos, lo que me ayuda a ubicarme cuándo siento que me he perdido. ¿Que pasa conmigo? Lo dejaré claro, soy un ave herida, con el ala rota. Superviviente de una masacre colosal. Me ha tomado mucho, mucho tiempo el llegar a pensar siquiera en querer o amar quizás, a alguien nuevamente… El dolor ha hecho estragos en mi corazón, mis lágrimas se han secado al grado en que no puedo llorar de tristeza y probablemente sea por aquella promesa de que no lloraría, de que sería fuerte. Es ahora lo que me pongo a pensar ¿La fortaleza es no mostrar mis emociones? ¿Es acaso permanecer ajena a mis sentimientos? La fortaleza es saber arriesgarse, pues nada en este mundo es cien por ciento seguro ¿o si?

Anoche, anoche tuve un sueño que me hizo recordar algo. El vivir es algo tan hermoso, que lo menos que puedo hacer es disfrutarlo. La presencia de la dama blanca en mi vida ha sido constante, desde la cuna sino es que mucho antes; ya he perdido la cuenta del número de veces en los que he estado a punto de morir, y este sueño, tan irreal de contexto, me hizo ubicarme con sólo un par de frases que no olvidaré. No quiero esperar a tener que medir el tiempo en cuenta regresiva. Quiero vivir el hoy y para bien o para mal caminaré hacia adelante, porque a pesar de las heridas en mis alas, yo soy una avecilla que no tiene miedo de volver a volar y de sentir el viento en mis alas maltrechas, y tampoco tengo miedo de volver a amar.

Quizás las palabra “amar” sea exagerar, quizás no lo sea. Hay un sentimiento y eso es lo único que sé. ¿Para qué negarlo o tratar de ocultarlo? Es lo que hay y no puedo ni quiero dar marcha atrás. Lo que será, será, por ahora no me queda más que lanzarme al abismo e intentar batir las alas una vez más. O caigo hasta el fondo, o emprendo el vuelo; no hay más que esas opciones.

Dicen que peco de indecisa ¿será? tal vez si, pero he aprendido a ser más decidida y a enfrentar lo que el destino ponga ante mí. Hubo un tiempo en que fui así, que quería evaluar todo y a cada persona; tenía temor de salir herida. Ahora ya no tengo ese miedo. El dolor, el placer… Ambas cosas me dejan en claro que sigo viva y que no estoy soñando.

Te ví, ahi, en aquél lugar de mi infancia… aquél en el que apenas y pude saborear la deliciosa libertad, sentir la adrenalina de los juegos inocentes, la emoción, la inocencia. El crujir de las hojas bajo mis pasos; tu rostro y el mío cubiertos por un matiz grisáceo; este mundo no es en blanco y negro; es todo un degradado de sinsabores, de ayeres, de penas de lo que no fue.

Hablas sin hablar, dices algo que no puedo o quizás, no deseo comprender. Buscas mi rostro y yo te doy la espalda; murmuro algo que ni siquiera escucho para voltear a verte, tu rostro confundido me arrebata el aliento. Sólo somos unos niños jugando a ser adultos.

Mantengo mis ojos en los tuyos, atenta a todo lo que tienes que decirme en tu mirar; el viento corre y hace que tu rostro sea enmarcado por tus cabellos traviesos. Me da frio, pero no digo nada. Quiero subirme a la resbaladilla de concreto, quiero olvidar la tristeza y la incertidumbre. De pronto la sorpresa me invade. Todo el lugar está lleno de troncos caídos, cortados, blancos…. el panorama es blanco, escalofriante para mí.

Permaneces siempre atrás, mirándome y yo, dándote la espalda mientras alguien cerca de mi lugar favorito me dice que el lugar ha sido abandonado, que no deberíamos estar allí. Yo no quiero partir, yo quiero rescatar del olvido ese paisaje, trato de levantar un pesado tronco que yace tirado en el concreto. Inesperadamente, es tu mano que toma la mía, lo que me detiene.

Nuevamente, dices algo que no puedo escuchar pero que esta vez comprendo perfectamente.

“Vayamos a buscar un nuevo lugar, para ambos”

Me gustaría creer que eso es posible…

Cuándo un amigo se va… Lo hace de a poco, con maestría solemne, borrando sus huellas una a la vez.
¿Para qué hacernos tontos ante la evidencia de su paulatino abandono? Quizás, para creer en una promesa que poco tenía de credibilidad, para aferrarse a algo que de antemano se sabe perdido en un intento desesperado de controlar la propia realidad con una ilusión tan frágil cómo una burbuja que se rompe al ínfimo contacto.

Y es entonces, cuándo la burbuja estalla, que el vacío que queda ante uno es tan sonoro y evidente. Duele, escoce, tortura…. Se buscan explicaciones, respuestas que no siempre llegan; el momento del fallo propio y nunca reparamos en el ajeno. A veces, quizás, no es culpa de uno solo, Arjona, sabio maestro, dice en una de las canciones que más me gustan: Hacen falta dos para hallar la ecuación de encontrar un culpable. Si la culpa fue mía, no fue totalmente mi error y viceversa.

La puerta no se cerrará, queda entre abierta para una posibilidad que no se sabe cuándo llegará; pero cómo alguien importante me dijo la otra vez “no puedes estar toda la vida cerrando puertas, te asfixiarás”. La vida da muchas vueltas, eso lo he aprendido; no lloro no porque no tenga ganas sino porque no puedo. Llorar en seco es algo más doloroso pero sé que viva estoy.

Miro por la ventana el panorama que se pinta a lo lejos; nuevas aventuras trazadas sólo para mí y tengo toda una vida para recorrer el camino. Seguro también habrá muchos viajeros con los que me cruzaré y recorreré parte del camino; después de todo, en verdad nada es eterno pero todo vale la pena.