Archive for Abril, 2008

Reflexiones nekominnianas

Posted in Frikadas, Mi misma, curiosidades, trabajo, trozos de sabiduría, xD, yo mismamente on Abril 30th, 2008 by Nekomin

Hace unos días, estuve pensando acerca de las inteligencias múltiples. ¿Qué es esto? Pues, si te pregunto: ¿Quién es más inteligente, Michael Jordan o Albert Einstein? La respuesta idonea es: Ambos. ya que tienen poseen notables puntuaciones en lo que Howard Gardner propone cómo tipos de inteligencia:

Inteligencia lingüística:
La que tienen los escritores, los poetas, los buenos redactores. Utiliza ambos hemisferios del cerebro.
Inteligencia lógica-matemática se refiera la que se emplea para resolver problemas de lógica y matemáticas. Es fuerte en los científicos. Se corresponde con el modo de pensamiento del hemisferio lógico y con lo que la cultura occidental ha considerado siempre como la única y verdadera inteligencia.
Inteligencia espacial, consiste en formar un modelo mental del mundo en tres dimensiones; es la inteligencia que tienen los marineros, los pilotos, los ingenieros, los cirujanos, los escultores, los arquitectos o los decoradores.
Inteligencia musical, es aquella que permite desenvolverse adecuadamente a cantantes, compositores, músicos y bailarines en su profesión.

Inteligencia corporal-cinestésica, o la capacidad de utilizar el propio cuerpo para realizar actividades o resolver problemas. Es la inteligencia de los deportistas, los artesanos, los cirujanos y los bailarines (quién lo diría, verdad? XD) .

Inteligencia intrapersonal, es la que permite entenderse a sí mismo. No está asociada a ninguna actividad concreta, aunque yo supongo que se aplica a la auto-crítica o a la percepción del sujeto.

Inteligencia interpersonal la que permite entender a los demás; se la suele encontrar en los buenos vendedores, políticos, profesores o terapeutas.

Inteligencia naturalista, la utilizada cuando se observa y estudia la naturaleza, con el motivo de saber organizar, clasificar y ordenar. Es la que demuestran los biólogos o los herbolarios.

A raíz de todo esto, basándome meramente en mis observaciones cotidianas y vivencias propias….. ¿EXISTEN TAMBIÉN LAS PENDEJECES MÚLTIPLES? Yo, nekomin, propongo 8 tipos de pe

Pendejez lingüística:Se refiere a las personas que escriben mal, cómo si se tratara de un móvil/celular en los foros, blogs y mensajeros instantáneos.
Pendejez lógica-matemática La aplican los sujetos que son incampaces de sobrevivir al final de mes con su presupuesto.
Pendejez espacial Especificamente, habla de una incapacidad a saber dar instrucciones para llegar a un lugar o describir personas o situaciones.
Pendejez musical Aplicable a todas esas personas que cantan del nabo xD (y tocan instrumentos cómo el culo)
Pendejez corporal-cinestésica: Las personas patosas y con cero gracia para actividades físicas cómo la escultura, el baile.
Pendejez intrapersonalTodas esas babosadas que se viven y se razonan de manera totalmente diferente, por ejemplo ves a tu prospecto de novia besuqueandose con otro tipo y tú la justificas diciendo que no es posible, que de seguro era un primo y que una chica con tan lindos sentimientos no es capaz de cosas así (si, dedicada a tí, Julio! XD)

Pendejez interpersonal Se trata de as personas que poseen una gran incapacidad para relacionarse con los demás: Sueltan chistes inapropiados en el peor momento, se portan cómo patanes con los demás, etc…

Pendejez naturalista Abarca al desorden, a la gente que no puede clasificar las cosas (excepto la marihuana de otras plantas de jardín xD)

La gente se arregla todos los días el cabello. ¿Por qué no el corazón?

Posted in Uncategorized on Abril 28th, 2008 by Nekomin

Hoy, estaba pensando mucho en cómo nosotros los seres humanos, podemos andar por la vida con el corazón roto…. ¿Tardamos mucho en estallar?

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La ley de Murphy

Posted in Chingaderitas, Uncategorized, curiosidades, internet, reflexiones, trabajo, trozos de sabiduría, yo mismamente on Abril 22nd, 2008 by Nekomin

Debido a muchos acontecimientos que han pasado en mi vida en estos días, he decidido rendirle tributo a esta poco conocida, pero efectiva, ley. Básicamente la Ley de Murphy se puede resumir en 10 Corolarios:

1.Si algo puede salir mal saldrá mal.
2.Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3.Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4.Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5.Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6.En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7.Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8.Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9.La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10.La madre Naturaleza es una perezosa.

A partir de estas leyes, han surgido otros agregados o anexos, tales cómo:

· Todo requiere más tiempo del que prevés. (2º corolario de Murphy)
· Nada es tan fácil como parece. (1er corolario de Murphy)
· Si una cosa puede ir mal… irá peor. (Ley de Murphy sobre los gobiernos)
· Si una cosa puede ir mal… irá mal. (Ley de Murphy)
· Si varias cosas pueden ir mal, irá mal la que genere problemas mayores (3er corolario de Murphy)
· Dos colas no son más que el principio. (Corolario de Kuhin sobre la ley de Murphy)
· Todo va mal a la vez. (Ley del Murphy revisador)
· ¡¡¡SONRIE!!!… El mañana será peor. (La filosofía de Murphy)
· La luz del final del túnel es la luz del tren que viene de frente. (Ley del tío Tom de Murphy)
· Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas las precauciones debidas, siempre habrá otra cosa que irá mal (Ley del nieto de Murphy)
· No hay nada que vaya tan mal que no pueda ir peor. (Extensión de la ley de Murphy hecha por Sattuso)
· La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. (Ley de Olivier)
· No hay nada tan inevitable como un error cuando es su hora. (Ley de Tussman)
· Nunca seas el primero. Nunca seas el último. Nunca te presentes voluntario. (Ley del señor Caqui)
· Quien dice que una cosa no se puede hacer no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo. (Regla Romana)
· Decir que harás una cosa más adelante equivale a decir que no la harás. (Ley de la Inércia)
· Nada sale tal y como está previsto.
· Cualquier cosa que empieza bién acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal acaba peor. (Ley de Pudre)
· Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno. (Precepto de Duchanme)
· No hay nada imposible………. para quién no lo tiene que hacer. (Ley de Weiler)
· Sólo existen los errores. (Axioma de Robert)
· El error de un hombre es el dato de otro. (Corolario de Berman para el axioma de Robert)
· Las cosas van bien porque pueden ir mal. (Ley de Moah)
· Es mejor tener un final horrible que horrores sin fin. (Ley de Matschs)
· Ningún problema verdadero tiene solución. (Ley de Smith)
· El que ronca será siempre el que se dormirá antes. (Regla de los compañeros de cama)
· Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver es a la misma hora que el que quiere ver tu marido. (1ª ley de Murphy para las esposas)
· Cualquier cosa que puede ir mal… irá mal justo en el momento que tu marido llega a casa. (2ª ley de Murphy para las esposas)
· Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras. (3ª ley de Murphy para las esposas)
· Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace. (4ª ley de Murphy para las esposas)
· Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartiros el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña. (5ª ley de Murphy para las esposas)
· Si visitas a una antigua amiga, valga decir que de la forma más inocente, tu esposa lo sabrá antes de que tu llegues a casa. (1ª ley de Murphy para los maridos)
· Un día después del aniversario de tu esposa verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo, pensará que lo escogiste por su precio. (2ª ley de Murphy para los maridos)
· Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido. (3ª ley de Murphy de los maridos)
· El día que tu habías quedado para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha comprometido para que tu vayas a reparar el grifo a casa de tu suegra. (4ª ley de Murphy de los maridos)
· Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más de tiempo que los tuyos. (5ª ley de Murphy de los maridos)
· En el cuarto de los trastos la cosas de tu esposa siempre estarán por encima de las tuyas. (6ª ley de Murphy de los maridos)
· La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece proporcionalmente cuando él está: (1) esperando a otra chica, (2) con su mujer, (3) con un amigo mejor plantado y más rico.
· El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante. (Ley de Murphy sobre los trabajos escolares)
· Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. (1ª ley de los exámenes finales)
· Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.
· En el examen final el chico más excitante de toda la clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso. (2ª ley sobre los exámenes finales)
· Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles. (1ª ley del terror aplicado)
· Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cual es la respuesta. (2ª ley del terror aplicado)
· El 80% del examen final se basará en una publicación libre que tu no has leído. (3ª ley del terror aplicado)
· Todo profesor da por sentado que tu no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura. (4ª ley del terror aplicado)
· A final de curso recordarás que te matriculaste de una asignatura de la cual no has asistido a ninguna clase. (6ª ley del terror aplicado)
· La cita más interesante es siempre aquella sobre la cual no puedes determinar su fuente. (Ley de Duggan sobre los trabajos académicos)
· Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás. (1ª regla de Rominger para los estudiantes)
· Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendrás de aplicar lo que hayas aprendido. (2ª regla de Rominger para los estudiantes)
· La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios. (Ley de Seits sobre la universidad)
· Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases. (Ley sobre los horarios de clase)
· La asignatura que has tenido que aprobar para poderte matricular de la que te interesa no se imparte hasta el próximo trimestre. (Ley sobre los calendarios escolares)
· No hay respuestas, solo referencias quemadas. (Ley de Weiner sobre las bibliotecas)
· Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que había el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer.
· Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número.
· Los libros no se pierden cuando se dejan… excepto aquellos que tienes especial interés en guardar. (corolario de Atwood)
· Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis se puede ignorar. (Ley de Bonavista)
· El único programa nuevo digno de verse será eliminado. (1ª ley de Jones sobre la programación televisiva)
· Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora. (2ª ley de Jones sobre la programación televisiva)
· Las tonterias puras tienden a eliminar las tonterias ordinarias en la TV (Ley de Kitman)
· No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda verlo. (Principio de Python sobre la moralidad en la televisión)
· Puedes observar tan solo mirando. (1ª ley de Berra)
· Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido. (2ª ley de Berra)
· Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro que es idéntico al que ya habías visto.
· Cuando el avión en que viajas lleva retraso el avión que tienes que coger después sale a la hora. (Ley de la aviación civil)
· El autobús llega sólo cuando ya has andado tanto trozo que no tiene sentido tomarlo. (Ley de Gray sobre el autobús)
· La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia de la gente que tiene a bordo. (1ª ley de DEAL sobre la navegación)
· No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro que parará cuando empieces a salir del puerto. (2ª ley de DEAL sobre la navegación)
· El taquillero más lento está situado en la taquilla del tren más rápido. (Regla de Flugg)
· Si cambias de carril el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tu te encuentras.
· Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado. (Principio de los embotellamientos)
· El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media. (Recordatorio de Grelb)
· Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir (Ley del abuelo Charnock)
· El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo delante de tus ojos. (Ley de la loteria biológica de la autopista)
· Cuanto mejor sea tu vehículo, mas lejos se te averiará. (Ley de Nelson)
· Si permites que alguien se ponga delante de ti, los dos iréis al mismo lugar y otro coche cogerá la última plaza de aparcamiento disponible. (Ley de Athena sobre la cortesía al volante)
· Si no tienes prisa el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas parado tu vehículo. (Ley de Mc Kee)
· Si todo viene hacia ti, vas en contradirección. (Ley de la vida en la autopista)
· Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para desmontarla. (1ª ley de Compbell sobre las reparaciones de coches)
· Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá terminado su stock. (2ª ley de Campbell sobre las reparaciones de coches)
· Después de haber aparcado en el quinto pino, encontrarás sitio para dos coches justamente delante del edificio donde vas. (Postulado de Lemar sobre el aparcamiento)
· Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que tienes a mano se convierte en un martillo. (1ª ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico)
· Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor. (2ª ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico)
· Cualquier pieza que se te caiga nunca llegará al suelo. (Ley de Femos para estimular la reparación de motores)
· Siempre cuesta más ir que volver. (principio del viaje)
· No importa a donde vayas. Ya estás. (Dedicada a Cristóbal Colón)
· El otro carril de la autopista siempre va más rápido.
· No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad conoce de que se trata. (1er principio de los pacientes)
· Cuanto más atrasadas y chorras sean las revistas que hay en la sala de espera, más rato tendrás que estar. (2º principio de los pacientes)
· Solo los adultos tienen problemas con las botellas de análisis infantiles. (3er principio de los pacientes)
· El último día de la medicación nunca queda en el envase el nombre correcto de las pastillas. (4º principio de los pacientes)
· Si te encuentras mejor probablemente es debido a que tu médico se ha puesto enfermo. (5º principio de los pacientes)
· Todas las unidades de vigilancia intensiva están en el otro extremo del hall. (1ª ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas)
· Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te harán poner encima. (Ley de Edds de la radiología)
· Un medicamento, es una sustancia que cuando se inyecta en una rata produce un artículo en una revista médica. (Regla de Matz sobre el papel de la medicación)
· Antes de pedir que hagan una prueba pregúntate que harás si el resultado es positivo y lo que harás si es negativo. Si las dos respuestas son iguales… pasa de la prueba. (Aforismo de Mr. Cochrane)
Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca. (ley de Murphy sobre la cocina)
· Si todos no lo quieren nadie se lo lleva. (ley de los precios)
· Los adornos bonitos no van bien. (ley de la jardinería)
· Los platos agrietados nunca se rompen. (Ley de Pope)
· Una corbata limpia atrae la sopa. (Dilema de las cenas)
· Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se estropea. (Ley de Vile sobre el valor)
· Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada. (Ley de la conservación de la porquería)
· El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan. (Ley de Thiessen de la gastronomía)
· Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente superficies verticales. (Ley de Ringwald de la geometría doméstica)
· Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado. Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico.
· Cuando te prepares para las vacaciones, llevate la mitad de ropa y el doble del dinero previstos. (Principio de Stitzen)
· La montaña se hace más empinada cuanto más te paras. (Ley de Michel para los montañistas) Corolario de Forthingham: La montaña parece más cercana de lo que está.
· El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. (1er principio universal de Bess)
· Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar. (2º principio universal de Bess)
· Cuando te equivocas de número nunca da señal de comunicar.
· La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad. (Postulado de Mr. Britt)
· La duración de un minuto depende del lado de la puerta del water en que te encuentres. (Ley de la relatividad de Balance)
· Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la cafetera hirviendo al fuego, lo has hecho. (Ley sobre los trabajos culinarios)
· Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando quieres que haga una demostración a las visitas. (Ley de Witzling sobre el éxito de los padres)
· En una casa de tres plantas el ascensor está 9 veces sobre 10 en una planta diferente a aquella donde tu estás. (Ley de Dedua)
· Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por las patatas. (1ª ley sobre la confusión en la cocina)
· Tu invitado es siempre alérgico a aquellos ingredientes que más te han costado encontrar. (2ª ley sobre la confusión en la cocina)
· No puedes determinar con anticipación que cara de la rebanada de pan untarás con la mantequilla. (Ley de la perversidad de la naturaleza)
· No hay nunca dos partes iguales. (Ley de la playa)
· No pierdas nunca ninguna pieza. (1ª regla del bricolage bien hecho)
· Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas. (Ley de Boob)
· El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla. (Ley de los buscadores)
· Si tocas dos teclas al mismo tiempo te saldrá la nota no deseada. (Dilema de Devries)
· Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar) (Ley de Allen)
· Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente la estropearás. (Ley de Schmidt)
· La bolsa donde están los huevos es la que se rompe. (Principio de Woodvide sobre la compra)
· Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta después de haber pasado por ellos. (ley de la anticipación negativa)
· Ante cualquier situación compórtate como si fuera normal. (regla de actuación)
· No discutas con un loco… la gente puede desconocer la diferencia. (ley de la discusión)
· Hay dos clases de personas, las que se preocupan de las cosas y las que se ocupan de ellas. (Ley de Massot sobre las personas)
· Hay dos clases de gente: los que dividen a la gente en dos clases y los que no lo hacen. (Distinción de Barth)
· Todo comportamiento puede ser criticado. (Postulado de Harrison)
· La mayoria de gente se merece a las personas que le rodean. (Ley de Shirley)
· Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más humano. (Ley de Jacob)
· Equivocarse es humano, pero parece divino. (Observación de Mae West)
· Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación. (Ley de un tal Felson)
· En el mundo hay más asnos que caballos. (Ecuación equina universal)
· En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer. (Ley de Meyer)
· El hombre que ríe mientras las cosas le van mal es que piensa en alguien en quien descargar la culpa. (Ley de Jones)
· Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos. (Ley de Truman)
· Hay gente que actúa según las normas, aunque no sepa quien las escribió ni de que normas se trata. (Día de las fuerzas armadas… en USA)
· La parte que más te gusta es siempre la que escogerá la persona que te precede. (Ley de los self-services)
· Cuando te cortes las uñas descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles.
· Puedes construirlo a prueba de bombas pero no a prueba de idiotas. (Ley de Naeser)
· Los que viven más cerca llegarán los últimos. (Ley de las llegadas)
· Nunca nadie nos preocupa o entiende realmente lo que hace otro. (ley de la individualidad)
· Siembra tus campos el sábado por la tarde y el domingo por la mañana pide a Dios que la cosecha sea un fracaso y el gobierno te indemnice. (Credo del labrador… Yanqui, eh!)
· Si en todo el verano solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día. (Segunda ley de Johnson)
· El cliente que menos paga es el que más se queja.
· Cualquier punto de vista tiene su opuesto. (Ley de Thal)
· Cuando a alguien le cae una cosa todos le dan patadas pero nadie lo recoge.
· No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tu puedas pensar de ellos.
· Nunca te escucha nadie hasta que te equivocas. (Ley de Vile sobre la comunicación)
· El que ríe el último es que no ha entendido el chiste. (ley de Bochlage)
· Si hace mal tiempo la asistencia bajará. (Ley del reverendo Chichesta)
· Cuando la gente se libra de hacer lo que quiere, acostumbran a imitarse el uno al otro. (Ley de Heffer)
· Si los hechos van contra ti ampárate en la ley. Si la ley está de tu contra ampárate en los hechos. Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA (La ley de la Ley)
· Algunas veces el hombre se enfrenta a la verdad, pero habitualmente se hace el sordo y vuelve la espalda. (Comentario de Mr. Churchill sobre el hombre)
· Sólo recuerdas que tienes que enviar una carta cuando no tienes ningún buzón cerca. (Ley de Louis)
· Si no pierdes la cabeza cuando los demás la pierden, te dirán que no entiendes el problema. (Ley de Evans)
· Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar. (Ley económica de Baker)
· Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, habrá alguien que lo encontrará mal hecho. (corolario de Chislom)
· Si explicas una cosa con toda claridad para que todos lo entiendan habrá alguien que no lo entenderá.
· Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están pensando en la comida. (Ley de la grandeza)
· Cada cual es víctima de algún otro. (Ley de Dykstra)
· Todo el mundo miente pero no importa, nadie escucha. (Ley de Liberman)
· El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo.
· No apuestes nunca por un perdedor pensando en que su suerte va a cambiar. (Ley de las Vegas)
· Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la mayoría escogerá la peor opción posible. (Ley de Rudin)
· Es más fácil que te lo perdonen que no que te lo permitan. (ley de Stewart sobre la retroacción)
· A todos los buenos los cogen. (Lamento de Harris)
· La principal causa de los problemas son las soluciones. (ley de Sevaried)
· Si un asunto requiere toda tu atención se producirá cuando estés en la luna. (Ley de Hutchison)
· El que más grita tiene la palabra. (Ley de Swipple sobre el orden)
La gente quiere comprar cualquier cosa de la cual no hay stock. (Ley de Louis)
· Lo que buscas nunca está. (Principio de Fimman sobre las rebajas)
· Si te gusta no habrá ninguna a tu medida. (1ª ley de Hadley sobre la compra de ropa)
· Si te gusta y tienen tu medida, no te quedará bien. (2ª ley de Hadley sobre la compra de ropa)
· Si te gusta, tienen tu medida y te queda bien, será demasiado caro. (3ª ley de Hadley sobre la compra de ropa)
· Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se te estropeará al primer lavado. (4ª ley de Hadley sobre la compra de ropa)
· Si es bueno, frecuentemente no se encuentra. (Ley de Herblok)
· Si unos zapatos son cómodos son feos. (Ley de Mr. Gold)
· La información de la Asociación de Consumidores sobre el producto te llegará una semana después de comprarlo. (Ley de Beryl)
· Corolario: Lo que has comprado se define como inaceptable.
· Sesenta días de garantía garantizan que el producto se autodestruye el día 61. (ley de Sinteto dedicada a los consumidores)
· Si no escribes exponiendo tus quejas nunca recibirás el pedido. Si escribes lo recibirás antes de que tu carta mal educada llegue a su destino. (Ley de Savignano sobre las ventas por correo)

Entre esas, y muchas más, nos vemos atrapados día a día, pero cómo dice mi amiga Michie… Sólo si dejas que te golpee, seguirá haciédolo. ^_^

A veces me pregunto….

Posted in confrontamiento, yo mismamente on Abril 18th, 2008 by Nekomin

¿Por qué espero que en mi casa me tengan confianza? No tengo celular porque se ha roto el cargador sin posibilidades de arreglo y me están pidiendo que les traiga el conector roto, le digo a mi mamá “Pues se lo traigo” a lo que ella me responde “De seguro me traerás el del celular anterior” Luego de eso le falté al respeto de una manera muy fea, y no me arrepiento… No le voy a traer nada, ni le pediré nada, de todas formas, quién se pone histérica por no tener contacto conmigo es ella, no yo.

He estado planteándome seriamente ir a terapia con la Psic. Sonia, así que sacaré de lo de mi semana para ir a consulta con ella, hay muchas cosas que quiero trabajar acerca de mí, ya no puedo seguir así.

Ser buena persona es una pendejada….

Posted in Mi misma, confrontamiento, namida, nekomin, pobres, yo mismamente on Abril 16th, 2008 by Nekomin

Ayer, un señor que estaba en la papelería frente al negocio de mi hermana empezó a ponerse mal, alcanzó a decirme “Es que tengo epilepsia, señorita”, alcancé a decirle las chica que le estaba poniendo alcohol que le pusiera un trapo o algo para que no se mordiera la lengua, tuve que detenerlo de los hombros para que no se golpeara contra el anaquel que estaba detrás ya que no podíamos acostarlo. Tuvo dos ataques simultáneos.

Cuándo se normalizó, el señor explicó que él era del D.F, vino a buscar a su hijo a Papantla, hace 16 años que no lo ve entre los papeles que traía, había una constancia médica; El señor tiene diabetes, hipertensión y epilepsia. El señor no quería ir con los de protección civil al hospital porque tenía miedo ya que su esposa había fallecido hacía unos días debido a la negligencia de protección civil de allá (de hecho, venía a buscar a su hijo para que le ayudara a pagar los gastos funerarios)

para empezar, lo primero era llevarlo al hospital, así que lo acompañé con los de protección civil para llevarlo ya que él tenía miedo de ir con ellos =_=UU el señor no tenía dinero ni nada, estaba preocupado por pagar los servicios médicos,cuándo lo atendieron el doctor le dijo que tenían que internarlo para aplicarle la medicina. El señor llegó de aventón desde el D.F hasta poza rica y de allí se fue caminando hasta Papantla (todo el día!!!) y no había comido nada. Apunté los datos del señor y el nombre de su hijo para pedir en la radiodifusora que lo anunciaran.

De ahí, regresé al centro para comprarle algo de cenar, unas enchiladas y atole. La doña de las enchiladas cómo vio todo el asunto me preguntó que qué había pasado, la chula me dió unos tamales y un extra de atole para el señor.

Para entonces, mis padres me encontraron allí mismo y casi me impiden ir a dejarle la cena al señor, quesque porque me podría estafar o no se qué… -.- y yo “Si ni le dije mi nombre y no ha pedido dinero” tras mucho mentarme la madre, accedieron darme una aventón con la comida. Cuándo llegué, el señor ya estaba internado y con intravenosa. Le dejé la cena y comida para el día siguiente y le dije que ya había hablado con los de la radio, que era cuestión de esperar a ver si alguien conocía a su hijo y le avisaba. La mirada de gratitud de ese señor me hizo aguantarme las lágrimas cuándo escuchaba a mis padres decirme “Pendeja, primera y última vez que haces una cosa así!!” ^_^

Psicoanális y Homosexualidad

Posted in trabajo on Abril 14th, 2008 by Nekomin

La homosexualidad a través del psicoanálisis

Durante muchos años, ha existido el controversial tema de la homosexualidad: ¿Se debe a la educación?¿Es reversible? Igualmente, en el psicoanálisis, existe la incertidumbre en relación con la edad en la que puede utilizarse de manera legítima el término homosexualidad ya que se observan relaciones similares entre las manifestaciones de homosexualidad y las etapas del desarrollo normal del niño y la niña, por lo que la diferencia entre homosexualidad manifiesta y latente puede aplicarse a la conducta sexual de los adultos pero no de igual manera a la masturbación mutua y a otros juegos sexuales de la niñez o de la adolescencia. La diferencia entre homosexualidad pasiva y activa se encuentra en la actitud adoptada por cada parte en el mismo acto sexual después de la adolescencia.

Existen un número de problemas relacionados con la homosexualidad en los cuáles se pueden encontrar en ellas ciertas indicaciones para sus evaluaciones o contribuir con datos para su solución, los cuáles son:

La selección del objeto: El factor edad

Una de las proposiciones básicas en la teoría psicoanalítica de la sexualidad infantil es que los niños de ambos sexos establecen vínculos libidinales con objetos de ambos sexos. En cada etapa de la niñez, la elección del objeto está gobernada por reglas, requerimientos y necesidades. Los niños, al comienzo de la vida, seleccionan sus objetos basados en las funciones, no en el sexo. La madre es catectizada con líbido porque ella cuida al niño y satisface todas sus necesidades, el padre cómo un símbolo de protección, de poder, poseedor de la madre, etc. De esta manera, el niño normal, varón o mujer, mantiene vínculos objetales con ambas figuras, masculina y femenina, lo que establece que los vínculos con las personas del mismo sexo cómo los del sexo opuestos son normales y no pueden considerarse cómo precursores de la homosexualidad.

Sin embargo, también las tendencias del componente pregenital dependen para su satisfacción no del aparato sexual del compañero sino de otras cualidades y actitudes, si estas existen en la madre y ella se vuelve el objeto amoroso principal, entonces el niño durante las fases oral y anal es “heterosexual” y la niña, “homosexual” y si el padre es el objeto amoroso, la situación se invierte. La elección del objeto es adecuada a la fase y normal sin tener en cuenta si a relación resultante es heterosexual u homosexual.

A diferencia de las fases anteriores, el sexo del objeto amoroso es de gran importancia en la fase fálica ya que la sobreestimación del pene induce a los niños de ambos sexos a buscar relaciones que lo posean o que supongan que lo posean, tales cómo la madre fálic. El complejo de Edipo en sí, está basado en el reconocimiento de las diferencias sexuales y dentro de este marco, el niño hace su elección de objeto a la manera del adulto basado en el sexo de su pareja. El complejo de Edipo positivo con el progenitor del sexo opuesto como objeto amoroso preferido corresponde tan estrechamente con la heterosexualidad adulta cómo el complejo de Edipo negativo con el vínculo del progenitor del mismo sexo corresponde a la homosexualidad adulta. Es decir, la conducta del niño durante la fase fálico-edípico permite vislumbrar más claramente que en ninguna otra etapa, sus futuras inclinaciones con respecto al rol y a la elección del objeto sexual.
En el periódo de latencia existen también tendencias confines inhibidos desplazadas o sublimadas para las cuales la identidad sexual del objeto es de nuevo una cuestión de relativa indeferencia, como por ejemplo, las relaciones del niño en el período de latencia con sus maestros, a quiénes ama, admira, odia o rechaza no porque sean hombres o mujeres, sino porque los considera figuras bondadosas, útiles, inspiradoras o duras, intolerantes y provocadoras de ansiedad.

Es necesario recordar que el niño que busca exclusivamente la compañía masculina y evita y desprecia a las niñas no es el futuro homosexual, sino todo lo contrario, este apego a los varones y el rechazo y desprecio a las niñas, puede considerarse cómo la marca distintiva del niño masculino normal del período de latencia es decir, el futuro heterosexual. En esta edad las tendencias futuras homosexuales son delatadas por una preferencia para jugar con las niñas y por la apreciación y apropiación de sus juguetes. Esta inversión de la conducta es típica de las niñas en el período de latencia que buscan la compañía de los varones no cuándo son femeninas sino cuándo son “marimachos” por ejemplo por su envidia del pene deseos de masculinidad, en lugar de sus deseos femeninos de relacionarse con el sexo opuesto.

Finalmente, en la preadolescencia y adolescencia, los episodios homosexuales son bastante comunes y existen junto a manifestaciones heterosexuales sin que sean signos de pronósticos confiables. Esto se debe a las recurrencias de los vínculos objetales pregenitales y sexualmente indiscriminados del niño pequeño que son una vez más válidos en la preadolescencia debido a que la elección del objeto amoroso homosexual en la adolescencia se debe también a la regresión del adolescente desde la catexis objetal hacia el amor por su propia persona y la identificación con el objeto, es decir, que representa su ideal de sí mismo lo que desde el punto de vista petapsicológico es un fenómeno de naturaleza narcisista y pertenece a la variada sintomatología esquizoide de la adolescencia.

Para realizar un pronóstico y reconstrucción favorables de la homosexualidad adulta, es necesario tomar en cuenta las variadas manifestaciones de homosexualidad latente y manifiesta en sus raíces infantiles, tales cómo:

 Las dotes congénitas del individuo, es decir, la bisexualidad cómo la base instintiva de la homosexualidad.

 El narcisismo individual que crea la necesidad en el individuo de escoger un objeto sexual de acuerdo con su propia imagen

 Las relaciones entre la homosexualidad y las fases pregenitales, orales y anales.

 La sobreestimación del pene en la fase fálica

 Las observaciones traumáticas de los genitales femeninos y de la menstruación

 La envidia del cuerpo de la madre.

 Los celos entre hermanos rivales los cuales se convierten posteriormente en sustanciales objetos amorosos.

Sin embargo, el razonamiento no puede invertirse y los datos reconstruidos no pueden utilizarse para la investigación temprana del desarrollo homosexual en los niños, gran ejemplo de ello es el homosexual pasivo-femenino, cuya patología ha sido estudiada en muchos análisis terapéuticos debido a que se caracteriza por la estrecha vinculación con la madre, por la falta de deseo o incapacidad e realizar el acto sexual con mujeres y por actividades sexuales con hombres con el siguiente perfil: orden social inferior, atributos masculinos crudos (gran fuerza muscular, cuerpo velloso, etc). En el análisis, nos lleva hasta un apego extremadamente pasional con la madre que dominó la infancia y la niñez desde la fase oral a través de la fase anal y más allá de la fase fálica; hastael horror hacia el cuerpo femenino adquirido de manera traumática después del descubrimiento de los genitales de la madre o una hermana y hasta el período de fascinada admiración del pene del padre.

Estos elementos son influencias patógenas en el pasado homosexual no pueden ser utilizados para pronosticar la homosexualidad debido que, a contrario de lo que se cree, forman parte de la etapa regular e indispensables del equipo de desarrollo de todos los varones. El estrecho vínculo con la madre que devasta al futuro homosexual al incrementar su temor del padre rival, al aumentar su angustia de castración y al imponer una regresión a la dependencia anal y oral es también la bien conocida constelación del complejo de Edipo positivo y precursor de la heterosexualidad adulta. El descubrimiento de la diferencia de sexos significa para el varón un aumento temporal de su angustia por la castración lo que le hace fortalecer su orgullo en la posesión del pene y simplemente aumentar el desprecio lastimoso por las mujeres “castradas” lo cuál es una característica normal del varón en la fase fálica y finalmente, la admiración por el mayor tamaño del pene que domina la vida amorosa de este tipo de homosexual pasivo es también una etapa normal en las relaciones de todos los niños varones con su padre. A partir de esta etapa, el futuro homosexual es fijado y continúa atribuyendo a todos sus objetos masculinos todos los deseables signos de fortaleza y potencia masculinas mientras que el niño heterosexual supera esta fase identificándose con su padre cómo el poseedor del pene y adquiere sus propias características masculinas y actitudes heterosexuales para su propia persona y para su futura identidad sexual.

Lo que determina la dirección del desarrollo no son los hechos y constelaciones infantiles más importantes en sí mismos sino una multitud de circunstancias acompañantes cuyas consecuencias son difíciles de juzgar tanto de manera retrospectiva en el análisis de adultos cómo pronóstico en la evaluación de niños, ya sean factores internos, externos, cualitativos y cuantitativos, es decir, no depende sólo de la naturaleza saludable de los impulsos fálicos del niño, de la intensidad de sus temores deseos de castración o de las cantidades de libido dejadas atrás en los puntos de fijación iniciales, sino que dependerán también de la personalidad de la madre y de sus acciones, es decir, de la cantidad de satisfacción y frustración que ella administra oral y analmente durante los procesos de alimentación y el entrenamiento del control esfinteriano, del deseo que ella tenga de mantener a su hijo independiente o dependiente a su persona y de la aceptación o el rechazo de manera placentera o intolerante de los progresos fálicos del niño hacia ella.

El shock de castración depende en cuánto concierne a la intensidad de sus secuelas en el momento en que se presentan y se hacen sentir cuándo coinciden con el esplendor de la masturbación fálica, los deseos pasivos-femeninos hacia el padre, los sentimientos de culpa, etc.

Los temores de castración y las tendencias pasivas están influidos por las actitudes represivas o seductoras del padre, su capacidad o incapacidad en el rol de modelo masculino, etc. Cuándo el padre está ausente por divorcio, deserción o muerte, falta la restricción del rival edípico, lo que intensifica la ansiedad y la culpabilidad en la fase fálica y favorece la falta de masculinidad. En esta situación, la fantasía del niño de que el padre ha sido eliminado por la madre como castigo por la masculinidad agresiva también actúa cómo un trastorno para sus deseos heterosexuales.

No obstante, hay que reconocer que lo que puede impulsar el desarrollo sexual en una u otra dirección son los hechos puramente ocasionales cómo los accidentes, las seducciones, las enfermedades, la pérdidas del objeto amoroso, etc. ya que pueden modificar la vida del niño en cualquier momento y suelen trastornar los posibles cálculos pronósticos establecidos previamente.

Homosexualidad, favorecida o evitada por las posiciones normales del desarrollo

Durante el crecimiento, las inclinaciones homosexuales alternan y compiten con la heterosexualidad y ambas utilizan por turno las diversas posiciones libidinales por las que e niño atraviesa, por lo cual el desarrollo homosexual resulta favorecido por los siguientes factores:

Las tendencias bisexuales innatas que son consideradas cómo parte integral de la constitución y que dotan al individuo con rasgos psicológicos tanto de sexo opuesto cómo del propio; se intensifica en el período preedípico por las identificaciones con ambos progenitores y permanece cómo base constitucional para cualquier inclinación homosexual que pudieran surgir en las etapas siguientes.

1. El narcisismo primario y secundario del individuo que provoca que escoja la pareja tan idéntica cómo sea posible al propio yo incluyendo la identidad del sexo.

2. El apego anaclítico del niño a los objetos para quién el sexo es de importancia secundaria.

3. La libidinización el ano y las tendencias pasivas habituales de la fase anal que proveen la base física normal para la identificación femenina del niño.

4. La envidia del pene que provee la base normal para la identificación masculina en las niñas.

5. La sobreestimación del pene en la fase fálica que hace difícil o imposible para el niño aceptar un objeto amoroso “castrado”

6. El complejo de Edipo negativo que representa una fase normal “homosexual” en la vida tanto de niños cómo de las niñas.

El equilibrio entre la heterosexualidad y la homosexualidad durante todo el período de la niñez es tan precario y las escalas son tan fácilmente invertidas en una u otra dirección debido a diversos factores que la opinión todavía válida es que: “La decisión de la actitud sexual definitiva tiene efecto después de la pubertad”

Odio los lunes

Posted in Chingaderitas on Abril 14th, 2008 by Nekomin

=___= Casi no he escrito por las cosas de la escuela (y el vicio!! XDD) pero tratare de ser más activa con el blog :3 ahorita, llegué barriéndome a la universidad y resulta que ni clases hay ó_o Uguuuu…

¿Qué es lo que tengo pendiente?
*Ensayos y trabajos de investigación
*Practicar mi inglés
*Ver ánime (Moon Phase)
*Comprar “El camino de las lágrimas”

Víctimas de la ignorancia, parte I

Posted in Uncategorized on Abril 9th, 2008 by Nekomin

El martes, hubo vacunación de improviso. Eran contra la rubeola, el tétanos, hepatitis y sarampión.

Iba por el jardín cuándo escucho a dos compañeros:

Fulanita: ¡Que chido que nos vacunen!
Perenganito:¿por qué?
Fulanita: Porque así no me puedo embarazar!
Perenganito: ………….. eh??
Fulanita: Si, eso es lo que dijo la enfermera, que no me puedo embarazar una vez que me vacunen!!
Perenganito: Creo que se refería a que “no debes” embarazarte o_oUU
Fulanita: ¿Tú crees? Pero si ya le hablé a mi novio para quedar esta noche

XDD Dios, me estaba carcajeando !!! XDD

YO ADMIRO A DON RAMÓN!!!

Posted in amigos, xD, youtube on Abril 6th, 2008 by Nekomin

Gracias, Denni por hacerme recordar muchas cosas de mi infancia… xD y es que yo admiro a Don Ramón!!!

Para todos aquellos machos que se respetan!!!!

Posted in Uncategorized on Abril 6th, 2008 by Nekomin

XDDD los quiero, saben??? XDDDD



Lo que es de México, es de los mexicanos

Posted in Rin-chan, belleza, bjd, xD on Abril 6th, 2008 by Nekomin

Hace unos días me llegó el paquete con lo que pedimos a Dollmore y pues, tenía en mente que el gorrito se le quedara a Kyouya, pero al parecer ha sido agenciado por alguien más…

[i]Dedicado a Janendra, porque sé cuánto le gusta ver a mi nena en modo “niño” XD[/i]


¿Ya te levantaste, pequeña?
Rin: >_<

Rin: Oha-Lucky!!


¿Te dormiste con el gorro de Kyouya?
Rin: :) Hai!!


¿No crees que es hora de regresarlo?
Rin: Pero se me ve bien kawaii….
………Punto a tu favor XD

Algo soso, lo sé, pero gracias por mirar XD

El parentezco del Tamaki

Posted in Frikadas, Tamaki, curiosidades, internet, xD on Abril 4th, 2008 by Tamaki

XDD pues piratié la cuenta del Tama-chan para poner sus parecidos con los famosos XDDDD

Blurry Eyes

Posted in Mi misma, amigos, kokoro, namida, nekomin, yo mismamente on Abril 3rd, 2008 by Nekomin

Modo actual: Deprimida
Escuchando: Blurry Eyes

Hoy, estoy un tanto awitada debido a diversas situaciones, el recordar cosas que me lastimaron profundamente y que siguen haciéndolo hoy, el perder una ilusión, y de no ser propiamente un estándar de belleza común me hace darme cuenta de que este mundo es de las chicas lindas y kawaiitosas, pertenecientes a una sociedad “normal” ^^ Bueno, tampoco es que sea algo sorprendente en estos días, nee??

Me siento bastante deprimida en estos días, creo que me hace mucha, mucha falta, el contacto humano, un abrazo o algo así ^^ No puedo llorar por muchas ganas que tenga… así que… no queda otra más que seguir viviendo.