м€®¥Ћџana™Ｏ(≧∇≦)Ｏ Pø®qüë ë§të ë§ mî çåmînø Øtåkü!! ( ｡◕‿‿◕｡)

Ayer batí récord personal…. Me caí del autobús. Nunca me había pasado, hasta vi todo en cámara lenta XD. No ando tan mal, pero tampoco tan bien. Fue un largo domingo, no fue hasta un buen rato que miré mi codo un tanto maltrecho. ¿Para qué describir lo que me costó descansar? Hoy el dolor me pasó factura en la pierna, la muñeca y el pie. En unos días estaré mejor, o al menos eso quiero creer.

También estoy triste.

Quisiera llegar a casa, y que, al menos alguien me recibiera, un mimo de verdad no estaría mal de vez en cuándo. Un hogar, eso es lo que Cyan y yo comentabamos la otra vez. Si, tener uno no estaría mal. Estoy triste… y cansada de estar sola.

Y quién me salga conque la soledad es algo bueno, que primero tenga 24 años en soledad y luego me diga que chulo es.

De esos días en los que quisiera no pensar en lo que me preocupa, en que pudiera al menos creer que soy capaz de lograrlo todo.  Hoy es un día en el que el traje de optimista me queda chico. Tengo de visita esa tristeza, acompañada del temor inherente a mi ser.

Hoy es de esos días en los que quisiera un abrazo sin tener que pedirlo, un contacto humano sería bueno de vez en vez. ¿Quién diría que extrañaría el calor de una mano revolviéndome los cabellos, o el toque en mi espalda que hace que mi piel se erize?

Estoy triste y tengo miedo. Hoy es un día de esos….

“_¿Qué prefieres? ¿Salud, Dinero o Amor?”_ Preguntó la mesera con una sonrisa digna de anuncio de pasta de dientes luego de que escuchó el sonoro estornudo.

_¿Sólo puedo elegir uno?_ Preguntó, observandola por el rabillo del ojo al tiempo que tomaba una servilleta para limpiarse la nariz y con la otra mano recogía el cambio de su compra.

_”Así es, sólo uno.”_ Su sonrisa se mantenía igual, en espera de una respuesta.

Giró sobre sus talones luego de echarle una última mirada de indecisión a la sonriente mesera. Caminó bajo la lluvia una vez fuera del establecimiento. El aire frío jugueteaba por su piel y hacía fiesta con sus cabellos. El alma se le encogía a cada paso que daba y no por el clima tan cambiante…. Sino porque, cuándo lo has perdido todo…. Es muy difícil escoger.

Matando el tiempo mientras no había nada que hacer en el trabajo, comentaba con unos compañeros sobre series de tv. Recordé E.R (Urgencias, en otros lugares) y no pude evitar babear con el ícono de la serie, George Clooney.

Babeaba (literalmente) cuándo lo veía en pantalla. Ocupa el tercer lugar entre mi lista de doctores favoritos. Le resto puntos porque no es doctor de verdad ni está tan guapo cómo el primer lugar. El segundo lugar lo lleva el Dr. Paredes (mi médico de confianza dónde antes vivía y aunque no es un galán, es un doctor simpático y muy bueno).

El primerísimo lugar se lo lleva Daniel, que aparte de ser muy pero muy guapo (y mío!!!) es el mejor hombre del mundo mundial y un excelente doctor. *¬*¡¡¡ Le gana a Clooney por mucho!!!…. Y la bata le queda mejor *¬*

Escuché esta canción y no pude evitar pensar en él.  Siempre pienso en él, pero hay algunas canciones que me hacen recordarle más.  ¿Cómo no,  si lo amo?

En este punto de mi vida, si hago retrospectiva, y veo a mi yo de 16 años, preocupada por todo lo que pasaba y no entendía, le diría sin duda que habrán tiempos mejores, personas mejores. Le daría quizás, el consuelo de que va a encontrar aquello que le hacía falta en ese inmenso vacío del corazón. Contaría acerca de la princesa que no se enamoró del príncipe, pero sí del rey. No podría ser tan cruel cómo no advertirle que necesitará fortaleza, cómo nunca antes, para enfrentar lo inesperado…. Recordarle que el villano no es siempre el más obvio. Que la princesa no es siempre la que espera sentada en la torre, sino que puede domar al dragón y patear al príncipe fastidioso para comenzar su cruzada personal. Hacerle notar que no sólo puede imaginar cómo se siente, sino también volar con sus propias alas.

Le recordaría que existen encantamientos, pruebas y miles de artiulgios más. La distancia se acorta gracias a las alas, pero el dolor se aminora por la fuerza de su coraje, de su corazón. Cuándo llegue a dónde está el rey, él no recordará haberla encontrado en el bosque aquella vez, ni haber curado sus alas……. No sabrá su nombre ni tampoco que hubo un tiempo en que se amaron. Ni siquiera tendrá presente los castillos en el aire que mandó a construir para ella. Y la princesa, querrá llorar, sentirá morir… por un momento, pues si recorrió tantos kilómetros, enfrentó iguanas gigantes malditas, repateó al príncipe fastidioso, esperó tanto, tanto para ver a su adorado rey, no dudará en que puede lograr que recuerde a la niña de ojos misteriosos, traviesa y a la que le hizo una promesa aquella vez. Porque no es una princesa cualquiera, porque no es una persona cualquiera; porque es la más fiel y apasionada tigresa.

Eso, eso le contaría a mi yo de 16 años…. para que se acordara de ello muchos años después, cuándo la indiferencia del rey le golpee de lleno y no duela. Para que  así, ella no dude en romper maleficios y cualquier norma que le impida reclamarlo cómo suyo a la primera oportunidad…. Para que pueda verlo a los ojos con una sonrisa y acto seguido caminar hacia él, tomarlo de la corbata, besarlo y derribarlo… Porque no existe mejor método para la amnésia del rey y porque los tiempos de la Bella Durmiente y Blanca Nieves se acabaron: Las princesas pueden ser aguerridas y con el fuego en el alma, pueden luchar por quiénes aman, son capaces de lograrlo todo, de brillar incluso cubiertas de barro, de estar llenas de locura y hasta de perversión, de no seguir las leyes de la sociedad, de ver más allá del físico y las credenciales, de no temer sangrar y de curar heridas, de ser madres sin haber concebido siquiera. Las princesas también pueden aventarse al ruedo, aventurarse teniendo un futuro incierto, hacer el ridículo, romper lo establecido, ser llamadas locas y pervertidas y sentirse orgullosas de ello, comer con los dedos y embarrarse toda,  ir contracorriente,  son capaces de arriesgarse y no arrepentirse por ello.

Me contaría la historia a mí misma, si, para ver las adversidades cómo simples contratiempos, giros de la trama que hacen que el cuento valga la pena.  Si todo fuera fácil, nada valdría la pena realmente.  Y ese rey…… Ése adorado rey, lo vale todo.

¿Recuerdas aquellos tiempos, en los que siendo pequeña te seguía a pesar de tus negativas? Anoche has dicho que soy tu nena y que estoy chiquita. Me dió gracia el ver pasar algunos pedazos de recuerdos en dónde esas palabras no podían ser más ciertas (claro, sigo siendo tu nena :P).

Te extraño, te quiero, te amo, te necesito…. (Te tengo ganas, pero eso es obvio XD)

¿Te harías él que cree que la edad es un problema, sólo para que yo pueda acosarte otra vez?. Me encanta demostrarte que eres mío de todas formas. ^^

Hace muchos ayeres, cuándo existía el “Zemm”, mi grupo de amigos de pa preparatoria, me dijeron algo que no puedo evitar recordar de vez en vez:
“Tú sacas a gente del pozo todos los días, no dejas que se hundan. Pero nadie puede sacarte a tí, ninguno de nosotros (Los Zemm) puede porque tú no te dejas ayudar.”

“¿Porque te incomoda que te quieran consentir? Te da pena hasta que te ofrezcan agua.”

¿Quién diría que alguien que es tan risueña como tú, lo pase tan mal.?”

Aclaro, este no es un post Emo ni con ganas de autoflagerlarme (y si así lo fuera, muy mi blog ¿no?). Simplemente me pongo a cavilar un tanto, estos días han sido muy estresantes y realmente quisiera desahogarme pero no encuentro el modo, y a veces escribir me ayuda.

Desde que era pequeñita, me educaron para desconfiar, para no pedir ayuda. Claro, hubiese sido mejor para mi psiquis que fuera con afán de que yo me superara y tal. Crecí con los cánones del “No puedes, no sabes, no entiendes y las personas son malas, jamás confíes”. Tampoco es que hubiese muchas personas a las que pudiese darles el título de “amigo”, optaba por vivir en los libros dónde veía que aunque el mundo estuviese en tinieblas, no toda la gente era mala…. Siempre quise creer en eso. Aún lo creo.

Es sumamente difícil para mí, ya sea por orgullo, por no querer incomodar, por muchas cosas…. pedir ayuda. Ha sido siempre un gran problema para mí. Nunca me ha gustado ser una carga, ni causar molestias a las personas que aprecio. Suelo pasar muchos momentos duros sola, es tendencia mía el callarme, ponerme la máscara con la sonrisa y montar una buena actuación para que nadie dude, para que no se preocupen por tonterías mías, que sé que seguramente no entenderían o les parezca una locura incomprensible.

Mis demonios internos revolotean sin cesar, se acuartelan en mi corazón y se encargan de dejarlo todo patas pa’ arriba, sacan a colación temores, preocupaciones, constantes errores y sobretodo, el dolor y miedo. Dolor por las traiciones, miedo a no saber que hacer. Ahogo en mi garganta gritos de ayuda que se apilan en mi corazón, muchos pensamientos zumban en mi interior.

“No seas débil”

“Sal sola de este pozo”

“Si no duele, no sirve de nada”

Hay veces que quisiera no sentir, las cosas serían más fáciles sin esta revoltura de sensaciones y emociones, tanto más fácil y no dolería tanto esta soledad a la que ya estoy acostumbrada y no sé por qué carajos me he vuelto vulnerable.

Pero cómo dice una amiga: Hay que joderse.

No me queda otra más que apechugar y comenzar a escalar el pozo. De nadie depende más que de mí, el poder ver la luz.

Amor.

Es una palabra muy importante, un sentimiento muy poderoso. También un mote cariñoso entre los que se aman.

Pero que  tú me digas “Mi amor” me derrite.

Es precisamente ese “mi” el que hace la diferencia. Aquel adjetivo posesivo que indica que es tu sentir y a la vez, que soy tuya tal y cómo siempre lo había deseado.

Son, esos pequeños detalles que a ojos de los demás quizás parezcan tonterías. Pero no me importa, porque cuándo me dices “Mi amor” me haces tan feliz, cómo hace tanto no lo era.
Te amo, mi tonto, mi esposito chulo, mi pergamino, mi mar…. Mi todo.

Parte fundamental de las reuniones familiares es, en el caso de mi propia familia, el cotilleo de lo que pasa con los parientes que están lejos o ausentes. Nunca he entendido eso, a pesar de que siempre opto por mantenerme alejada, la mayoría de mis tíos y tías me tienen cierto aprecio. El tema de conversación de moda en las últimas reuniones es tío Juan.

Lo que yo sé de mi tío:

• Es chulo.
• Tiene una cicatriz en la mejilla que me recuerda a un pan doradito. Es algo que me gusta de él.
• Tiene los ojos cafés, claros, clarísimos.
• Tiene un acento norteñoso que nunca se le ha podido quitar.
• Es muy jovial, le gustan las fiestas.
• Es un hombre cariñoso de esos que me agradan, que jamás falta al respeto ni en broma ni en serio.
• Es fan from hell de las peleas de gallos.
• Le gusta beber y dormir después xD
• Si alguien tiene algún problema, siempre se puede contar con él.
• Responde a sus deberes con su familia, se esfuerza mucho.
• Provoca simpatía.
• Prefiere las camionetas a los autos.
• Le queda muy bien el look vaquero XD

No suelo estar muy metida en asuntos familiares, casi no nos vemos. Él estuvo casado cómo 25 años, con una mujer que… bueno, a mi no me agradaba mucho, siempre pensé que tenía cara de bruja y una que otra vez me tocó ver cómo lo sobajaba. Nunca pude entender porque mi tío seguía con ella a pesar de las trastadas que le hacía.

El punto es que, terminaron. Con muy buenas razones para hacerlo, he de decir.

Las pasadas navidades fue ése el tópico que se llevó la noche. Yo desconocía todo aquello, si escuché fue sólo para corroborar mis propias sospechas de lo que había visto aquella vez que fui a su casa.

-Ahora Juan anda con una de de 18 años…- Dice Rosa, mi tía, quién siempre tiene que estar criticando a la gente- ¿Que no vé que mal se ve eso?

Alcé una ceja, jugando con mi vaso.

-¿Que edad me dice que tiene mi tío?- Me animé a preguntar, yo siempre lo he visto cómo un hombre joven, nunca tengo en mente la edd de las personas-… Es que no recuerdo.

-Va para los cincuenta- responde, con voz baja, cómo si aquello fuera pecado-

-¿Y que tienen de malo treinta insignificantes años de diferencia?- Digo, tomando un trago de Coca Cola- Por lo que cuentan, mi tío parece que está reverdeciendo…. déjenlo ser feliz

-Pero es que…-replica, con ese tono de moralidad intachable tan hipócrita que me desespera- Está chica…

-Al menos no tiene 15 y le dijo que tenía 18 para decirle la verdad luego de casarse con él….- sonrío con descaro, aquello es algo verídico de la historia de su matrimonio-  Si está contento, que chinguen a su madre todos los demás, familia incluída ¿no?

Fue ahí dónde mis padres me hicieron callar, cómo siempre que digo algo que no les parece. Hablaba con mi prima, la hija menor de mi tía Rosa. Compartimos la misma opinión; nuestro tío es chulo y merece darse sus gustos.

Yo tengo muchas ganas de ver a mi tío, seguro que está contento. Yo ya no recuerdo cuándo fue la última vez que lo ví radiante y sin preocupaciones colosales, me encantaría verlo así.

La última vez que fui a casa de mi abuela, aquella misma tía, Rosa, volvió a hacer un comentario acerca de que mi tío quería llevar a “la novia” a conocer a mi abuelita. Sólo mi abuelita y yo concordamos en que no podemos hacernos una opinión de la chica, sin conocerla, mientras tanto en la sala se hacía un recuento de todas las  “malas mujeres” que les han tocado a mis tíos, puteándolas con merecida razón a algunas y ya preparándole “lugar” a la susodicha con la que está mi tío.

Entonces reviso una receta que encontré hace tiempo para situaciones así:

Dosis: 500 pastillas de valemadrina y 250 en la versión forte de mevalevergatón Y el jarabe Keledén; ahora con más Keledenato.

Tomar una pastilla cada vez que un chingaquedito se meta en lo que no le importa. Si la molestia persiste, es hora de pasar al jarabe. Si experimenta la sensación de “oídos sordos” es que el tratamiento funciona