м€®¥Ћџana™Ｏ(≧∇≦)Ｏ Pø®qüë ë§të ë§ mî çåmînø Øtåkü!! ( ｡◕‿‿◕｡)

Pues me he despertado a las cinco y media de la madrugada en domingo… Esto debe ser pecado y no precisamente de esos que me encantan.

Tratando inútilmente de dormir, empiezo a divagar, a recordar cosas varias y viene a mi mente la mejor visita a la playa que tuve.

Fue un día de puente, por las festividades teníamos días libres en la universidad. Así que Toño, Bamboocha (Julio) y yo, decidimos irnos a la playa. Andabamos muy cortos de fondos así que contabamos conque nos dejaran acampar. Compramos provisiones, la hielera llena, la casa de campaña bien guardada en una de las mochilas y nos embarcamos en el autobús.

Lo chistoso es que tomamos mal el autobús y acabamos a media hora de la playa, en otra ciudad. Ellos me miraban entre enojados y divertidos.

“¿Cómo es que te equivocaste de bús?¡Tú eres la que vive por aquí!”- Me decían.

“Conocen cómo me tienen apresada en casa…. ¿Y en serio esperaban que recordara cómo llegar?”- Respondía

“No, pues tienes razón…. Ya bastante es que puedas venir”

Cómo sea, llegamos a la playa a eso de las ocho de la noche. Julio insistía en que nos quedaramos en una zona que era zona privada y se veía un tanto sospechosa.

Julio: Vamos!!

Yo: Ve a ver que tal está, si logras regresar sin que te dén violín en el proceso, con mucho gusto vamos!!

Julio: ¬¬’

Al final nos quedamos en otro lugar, no se atrevió a ir solo xD. El vigilante nos dejó quedarnos, había una familia que también acampaba. Ahi fue dónde nos dimos cuenta de nuestro error: No habíamos llevado lámpara alguna.

Amablemente nos prestaron la suya y Toño y yo fuimos en búsqueda de cosas incendiarias para armar la fogata mientras Julio se peleaba con la casa de campaña. Encontramos varias palmas secas que nos hacían ojitos y luego de juntar una buena reserva y tener la fogata ahi, Toño y yo nos poníamos a ver los colores del viento con el incienso que traíamos mientras Julio iba a zambullirse. Por esa época venía pasando por una situación difícil, así que aprovechamos el fuego para “quemar mis problemas”.

Luego de eso, nos pusimos a contar historias macabras de humanos hasta muy de madrugada.

Me gustaba el escenario que tenía frente a mis ojos, más allá de la fogata, veía a la Luna llena sobre las aguas del mar. El ritmo de las olas me apaciguaba, el aroma salino del viento en mi cara me hacía sonreír. La noche era tan bella. Fue la primera vez que estaba de noche en el mar, me sentí tan tranquila y olvidé mis preocupaciones aquella vez.

Extraño eso, el mar, la noche, los amigos y las locuras que se hacen en un momento de ocio que al final se convierten en algo memorable.

Me gusta guardar recuerdos de los buenos momentos, aunque sean pocos. Me hace creer que no importa lo mal que se pongan las cosas, siempre se puede seguir adelante.

Bueno, pues ya me liberé… Las cosas no salieron cómo yo planeaba, dejé el empleo que tenía, no porque no me gustara, sino porque hubieron muchas cosas turbias que a la larga, me dejaron mal sabor de boca. Pero, oh, si, un gran y delicioso pero le trae a esta historia un cambio inesperado: Acabo de salirme de mi casa. (Vaya, en algún lugar escuché fanfarrias, vitoreos y toda una ovación) Traté de ser suave, de explicar mis razones: Quiero vivir mi propia vida, ya estoy en edad; mis estudios los dejo un semestre, no para siempre. Deseo independizarme y no estar cómo sanguijuela sangrando a mis padres, que ya están grandes y cansados.

¿Comprensible para tí, estimado lector? ¿Verdad que si? Gracias por tu comprensión. Lamentablemente, en mi casa, la reacción no fue así. Las palabras “eres una descepción” debieron dolerme, pero fue así realmente, tengo un hambre de libertad e independencia desde hace tanto, que no podía más con ella. Tampoco me dolió que prácticamente me dijeran que estoy muerta para ellos, lo veía venir. No quise discutir, no ganaba nada con ello… Tomé mi maleta y a mis niños y salí de allí, Papá se ofreció a llevarme a la central, pero me negué. Conozco demasiado bien su juego, si me acercaba probablemente recibiría una bofetada y me regresaría a la casa. Le dije que ya me iba yo, sola. Caminé y no miré atrás, dejando allí mi estatus de hija mimada y mantenida ¿Valía realmente quedarme y pagar el precio de tener todas las comodidades?, me pregunté…. El sentir una ligereza y una profunda paz a cada paso que daba, me confirmó mi decisión con creces. Ahora, es tiempo de intentarlo sola….

Hace unos pocos días, estuve hablando con Madcore sobre lo que le hace falta a la gente para ser felices; él determinantemente cree que a las personas les hace falta es sin duda follar. Admito que la cogedera es algo rico, sabroso (para qué engañarnos) pero sin duda no es lo más elemental. De esa charla vinieron a mí una serie de pensamientos que han derivado en lo que es el post de hoy.

Yo, creo firmemente en que a las personas nos hace falta recibir y dar más abrazos, más besos, más caricias. Es raro que hoy en día los padres y los hijos sean amorosos, que se abracen y se lleven bien. Pienso que este es uno de los principales problemas que aquejan al mundo. Y si no me creen, miremos a los japoneses… yo soy fan de Japón en muchas cosas pero sin duda sé que la sociedad en la que viven es muy triste: Los padres mayormente ven a sus hijos cómo un objeto que les hace tener más honra si destaca en los estudios, dónde la felicidad no importa y se cortan los lazos afectivos, nadie se preocupa por nadie, no hay contacto físico para demostrar cariño; vamos que hasta en la forma de saludarse demuestran que no permiten que nadie invada su espacio vital, quizás por esto tienen el más alto índice de suicidios del mundo cada año o por eso han desarrollado un nuevo sentido para la agorafobia: El Hikikomori, dónde una persona se adueña de una habitación en particular y se niega a salir o a dejar entrar a nadie, incluso para ir al baño esperan a que no haya nadie que pueda verlos.

Se siembra lo que se cosecha, eso es cierto. Siembra odio, y cosecharás odio, siembra miedo y cosecharás miedo, siembra amor y ten por seguro que cosecharás amor. Es cómo una cadena, que va cambiando la forma del eslabón: Un padre golpea a su hijo salvajemente en las noches, a su vez, este chico golpea a otro más débil en la escuela cada día, el chico débil se entristece, se acongoja, su autoestima puede descender tanto que incluso quizás trate de matarse ya que lo único que puede hacer para seguir la cadena de destrucción y odio es odiarse y destruirse a así mismo de mil formas distintas para llenar ese vacío que le carcome el alma.

Muchas veces, tratamos de llenar ese vacío en nuestros corazones con pequeñas cosas que no nos damos cuenta, bien puede ser comiendo impulsivamente, jugando videojuegos, comprando de manera compulsiva, golpeando o insultando a los demás, recurrir a la auto-mutilación, al sexo desenfrenado ya sea la masturbación o el brincar de cama en cama, incluso el arte puede considerarse cómo una forma de tratar de llenar ese vacío existencial que tenemos. Nos cuesta mucho, muchísimo, el percatarnos y sobretodo admitir lo que en verdad buscamos. Se nos hace más fácil decir “así soy” y continuar engañandonos a nosotros mismos, pero no hay más misterio; lo que la gente busca es el amor.

Amor, puede derivarse en tantos sentimientos: cariño, amistad, aprecio, solidaridad, etc. A fin de cuentas es lo mismo. Masaru Emoto, un investigador reconocido mundialmente por sus trabajos sobre los cristales en el agua, muestra que los cristales más bellos se logran al exponer al agua a frases cómo “Gracias”, “Amor/Apreciación” lograban preciosos cristales, y cómo frases cómo “Me enfermas, te mataré” lograban cristales deformes, imagínense…. Si esto le pasa al agua, ¿Qué nos pasará a nosotros que nuestro cuerpo es 70% agua? Je, curiosamente se me vino a la mente un tomo del manga de Love Hina: “Naru-san se ha puesto tan hermosa últimamente, debe ser porque Urashima la quiere. Dicen que cuándo una mujer es amada, se vuelve más bonita…” Creo que debemos valorarnos a nosotros mismos, apreciarnos, querernos y amarnos, claro, que no está de más una ayudadita externa. A veces, una palabra, un abrazo… incluso un regaño, puede hacer que encontremos el camino, porque de esa forma están reconociendo nuestra existencia, y esto es algo muy importante. Podemos tomarlo de ejemplo según Mahou sensei Negima:

Yo, me he dado cuenta de cómo seres humanos buscamos el reconocimiento de los demás (ya sea en la escuela, el trabajo, los quehaceres, el amor, el sexo, el vandalismo), queremos que nos identifiquen, que nos muestren afecto, que nos miren, que nos recuerden. En el libro de los mensajes ocultos del agua, mencionan un experimento casero que yo hice hace tiempo. En dos frascos con agua pongan un grano de arroz y a uno díganle “tonto” por tres semanas, mientras que al otro díganle varias veces al día “bonito”, luego de tres semanas, verán una diferencia entre un frasco y el otro: El frasco de “tono” se pudrirá en menos tiempo y al que se le dice “bonito” tomará una apariencia agradable.

A mí, me ha costado mucho el darme cuenta de lo que quiero y de lo que necesito. Aquí les dejo algo que escribí hace ya 6 años. *CLIC* si lo leen, podrán darse cuenta de que he cambiado. Dennime lo dijo anoche: Haz cambiado para bien. Y eso que no me conoció antes, creo que se sorprenderá luego de leer esto. Pero sí, cambié y no fué fácil. He de decir que gracias a mis amigos he podido volver no porque ellos me “salvaran” sino porque supieron mostrarme el camino. Así cómo en estos momentos, gracias a las personas que me han hecho recordar lo mucho que valgo cómo persona, he podido salir de la depresión en la que estuve, cada uno a su manera me demostró su aprecio, desde tiernas palabras, hasta regaños y confrontaciones de lo más duras. Creo que el saber apreciar lo que otros categorizarían cómo crueldad y grosería, cómo un gesto de amistad (sin caer en el masoquismo xD) y tomarle sabor al asunto es lo que me salvó.

Gracias al amor que me mostraron, pude darme cuenta de muchas cosas que no quise ver, que trataba de disuadir con mil y un excusas para evitar una confrontación. El estar sola me ha servido pero únicamente después de las confrontaciones que se daban a lugar con Janendra quién también me dió a conocer el programa de Paty Kelly. Eso sí que era confrontar a alguien, caramba. Fué doloroso, pero cómo dice cierta canción “Sin dolor no te haces feliz”, cómo en los ejercicios, entrenamientos y aeróbicos: Si no duele, no sirve; recuerdo que Soco solía decirnos esto cuándo tomaba su clase en el gimnasio: “Si les duele al hacer flexión, es porque lo están haciendo bien, eso se reflejará en el resultado”. Nada más acertado para aplicarlo en la vida diaria….

Pero, los seres humanos queremos todo fácil, rápido, y sin dolor… Y sólo cuándo nos topamos de golpe con la realidad entendemos que la vida es difícil, que nos cachetea una y es nuestra decisión levantarnos o no, rendirnos o luchar, y también es nuestra decisión si dejamos que las cosas vuelvan a ser el mismo cuento una y otra vez, ya que nuestra vida es cómo nosotros queremos que sea. Podemos dar mil y un excusas, mil y un justificaciones, pero al final somos nosotros los que buscamos esos pretextos para no tomar las riendas de nuestra propia vida…. ¡No tenemos el valor de amarnos lo suficiente cómo para luchar por nosotros mismos! El salir adelante es duro, bien dicen “Querer es poder” Pero yo creo que poder es hacer. Yo quise muchas cosas que creía irrealizables, cómo viajar a escondidas de mis padres, tener una dollfie o curarme de aquél tumor en la cabeza… ¿Y qué creen? No viajé una, sino dos veces; no tengo una sino dos dollfies y uno en espera, no solo me curé del tumorcillo sino que se desintegró. ¿por qué? Porque aparte de sólo “querer”, me moví para hacerlo posible, me esforcé, hice sacrificios, sufrí un poco, pero todo esto lo logré yo sola, sin que nadie más me ayudara, lo logré porque pensé en esto: “Lo valgo y no me volveré a rendir”. Si yo logré estas cosas que creía en ése entonces inalcanzables…. ¿Qué podría detenerme para lograrlo todo?: sólo yo misma. Sé que cuándo les dé la noticia en casa de que me voy, se armará en grande la bronca, pero si yo decido hacer caso a ello, me arrepentiré después y trataré de justificarme diciendo “es que mis papás…” aún a sabiendas de que ellos mandan en mi vida, y seré infeliz.

Creo que el amor empieza sobre mí y de ahí para con los demás. Me gustaría mucho que este post sirviera para hacer una cadena de amor, y que los eslabones que se vayan formando sean fuertes y resplandecientes.

Gracias por leer. ^w^ Por favor, siéntanse libres de comentar al respecto.

Nekomin
xoxoxo

u___u Jo! no puedo dormir, Pyoro-ro!! ¬¬ estas pastillas no me gustan, matarilerilerón!!!

En fin,aproveché para ver qué onda con lo de la propuesta de viaje en Junio-Julio ó_o ains!!! Está caro… Tengo que consultarlo, porque al parecer la visa no es necesaria a menos de que me quede más de tres meses, y no creo que me soporten tanto o que el cash me dure tanto tiempo Juars!! XD ya veré que pasa -.- pk no me gustaría viajar… me encantaría ^o^!!!! Hay muchas cosillas por ver y por planear.

Mmmmh…. ó.o creo que trataré de dormir, porque mis ojeras ojerosas se pueden comparar con las de mi amorcito L XD